Confesiones de un informático, y Frases clásicas
by Urko
"Historia de un informático"
Hola, vengo a contarles una cosa humillante acerca de mí: Soy informático.
Como lo oyen, informático, y es una cosa de la que me han hecho avergonzarme.
Antes cuando uno decía, "soy informático", la gente se callaba a tu lado, se
notaba la admiración, vamos que te trataban como si cagases nocilla.
Ahora dices soy informático, y te dicen "y ¿a qué academia has ido?", ¡joder
señora! un poco de respeto que soy un ingeniero. La verdad que no sería la
primera vez que oigo "pero cómo sois los informáticos, ¡si el ordenador te
lo hace todo!".
Vale nos habéis pillado, pensábamos mantenerlo en secreto mas tiempo, pero
es cierto, vuestro PC's y programas aparecieron de la nada y evolucionan
ellos solitos. Una vez conecté un PC a un portátil, y los nueve meses había
surgido una grabadora de DVD, ¡y su abuelo es un spectrum que se lo monto
con el tocadiscos!
En serio.. ¿conocen alguna profesión menos valorada que la de informático?
Es como si tu trabajo no valiera nada, ¡pepe venga venme a arreglar el
ordenador que no te cuesta nada!, me cago...
Fui a la panadería de mi amigo Juan a ver si eso era en todas las
profesiones, y le dije:
-"Juan dame una barra de pan", y cuando salgo me dice
- "oye, ¿que no me la vas a pagar?",
-"pero coño Juan, no jodas, que a ti no te cuesta nada"
-"¿ pero tú eres gilipollas ?"
-"No. ¡soy informático !!"
Y las madres. ¡ay las madres!, quién les explica en qué consiste tu
trabajo, el otro día fui a verla y me dijo:
- "hijo, mírame a ver el teléfono que se cayó el otro día y no da línea"
- "mama si quieres te lo llevo al técnico"
- "Pero hijo, ¡Tú no eres informático!"
Sin más, cuando voy a casa de los padres de mi novia, tengo que estar
mirando tostadoras y televisiones que no funcionan bien, yo creo que piensan
"hay que vigilar a la niña por que el chico con que está no sabe nada de
informática,... igual trafica con drogas !".
La verdad que lo peor es cuando te encuentras un amigo por la calle, y te
dice "coño, que el ordenador que me compraste hace 5 años, se me ha quedado
anticuado, eh, a ver si prestamos mas atención, que yo no puedo tirar el
dinero... jeje", con supuesta ironía cabrona.
OK, ¡ la próxima vez intentaré que la informática no avance hasta que te
mueras !
Pero este por lo menos sabe que su PC se ha quedado anticuado, la semana
pasada, me pidió uno que le pusiera la última tarjeta en 3D, a su 486,
cuando le dije que no se podía me dijo:
- "ah, entiendo, pero me la puedas poner de todas maneras"
- "Pues claro, y después bajo al garaje y te pongo el reactor de un avión en
el SEAT panda, ¡Si soy informático!"
En fin, háganme caso, y realicen un oficio que sea respetable, como
concursante de Gran Hermano, y a disfrutar de la vida...
Varias son viejas, pero bueno, hay un par de grandes clásicos...
1. Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol
y me dio un bosque, le pedí un buen polvo y me dio tu número de
teléfono. De ti depende que crea en Dios.
2. ¿Cómo se hace el amor a la Australiana? Acuestas a tu mujer
y te tiras a la canguro.
3. La policía ha hallado 1 cuerpo quemado, con dentadura
postiza, peluca, pechos de silicona y culo deforme... por favor,
mándame un mensaje para saber que estás bien.
4. Si te miras al espejo, y descubres que tienes cuatro
cojones, no eres más hombre, ni tampoco eres más chulo, lo que te pasa
es que te están dando por culo.
5. He leído tu horóscopo de 2005. Salud los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen. Sexo: los astros se parten de risa.
6. ¿Sabías que mantener más de 2000 relaciones sexuales al año
produce 2 graves enfermedades? Una es perdida de memoria, y la otra...
no me acuerdo.
7. Si la forza e il vigore va bene, avanti con el pene. Si la
forza e il vigore mingua, avanti con la lingua. Si la forza e zero,
avanti con el dedo. Ma sempre avanti.
8. ¿Por qué la Torre de Pisa está inclinada? Porque tuvo
mejores reflejos que las Torres Gemelas.
9. ¿Te acuerdas cuando éramos pequeños y viajábamos en autobús
al colegio? Yo sacaba el culo por la ventana y tú la cabeza y todos
creían que éramos gemelos.
10. De pequeño me dieron a elegir entre tener una memoria
increíble o una polla gigante... no me acuerdo lo que elegí.
11. ¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino? Si mide
más de 12 cms es pene, pero si mide menos de 12 cms es una pena.
12. Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar. Un día leí
que beber era malo y dejé de beber. Un día leí que follar era malo y
dejé de leer.
13. He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No
se para que sirve, pero tengo los cojones que parecen LasVegas.
"Historia de un informático"
Hola, vengo a contarles una cosa humillante acerca de mí: Soy informático.
Como lo oyen, informático, y es una cosa de la que me han hecho avergonzarme.
Antes cuando uno decía, "soy informático", la gente se callaba a tu lado, se
notaba la admiración, vamos que te trataban como si cagases nocilla.
Ahora dices soy informático, y te dicen "y ¿a qué academia has ido?", ¡joder
señora! un poco de respeto que soy un ingeniero. La verdad que no sería la
primera vez que oigo "pero cómo sois los informáticos, ¡si el ordenador te
lo hace todo!".
Vale nos habéis pillado, pensábamos mantenerlo en secreto mas tiempo, pero
es cierto, vuestro PC's y programas aparecieron de la nada y evolucionan
ellos solitos. Una vez conecté un PC a un portátil, y los nueve meses había
surgido una grabadora de DVD, ¡y su abuelo es un spectrum que se lo monto
con el tocadiscos!
En serio.. ¿conocen alguna profesión menos valorada que la de informático?
Es como si tu trabajo no valiera nada, ¡pepe venga venme a arreglar el
ordenador que no te cuesta nada!, me cago...
Fui a la panadería de mi amigo Juan a ver si eso era en todas las
profesiones, y le dije:
-"Juan dame una barra de pan", y cuando salgo me dice
- "oye, ¿que no me la vas a pagar?",
-"pero coño Juan, no jodas, que a ti no te cuesta nada"
-"¿ pero tú eres gilipollas ?"
-"No. ¡soy informático !!"
Y las madres. ¡ay las madres!, quién les explica en qué consiste tu
trabajo, el otro día fui a verla y me dijo:
- "hijo, mírame a ver el teléfono que se cayó el otro día y no da línea"
- "mama si quieres te lo llevo al técnico"
- "Pero hijo, ¡Tú no eres informático!"
Sin más, cuando voy a casa de los padres de mi novia, tengo que estar
mirando tostadoras y televisiones que no funcionan bien, yo creo que piensan
"hay que vigilar a la niña por que el chico con que está no sabe nada de
informática,... igual trafica con drogas !".
La verdad que lo peor es cuando te encuentras un amigo por la calle, y te
dice "coño, que el ordenador que me compraste hace 5 años, se me ha quedado
anticuado, eh, a ver si prestamos mas atención, que yo no puedo tirar el
dinero... jeje", con supuesta ironía cabrona.
OK, ¡ la próxima vez intentaré que la informática no avance hasta que te
mueras !
Pero este por lo menos sabe que su PC se ha quedado anticuado, la semana
pasada, me pidió uno que le pusiera la última tarjeta en 3D, a su 486,
cuando le dije que no se podía me dijo:
- "ah, entiendo, pero me la puedas poner de todas maneras"
- "Pues claro, y después bajo al garaje y te pongo el reactor de un avión en
el SEAT panda, ¡Si soy informático!"
En fin, háganme caso, y realicen un oficio que sea respetable, como
concursante de Gran Hermano, y a disfrutar de la vida...
Varias son viejas, pero bueno, hay un par de grandes clásicos...
1. Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol
y me dio un bosque, le pedí un buen polvo y me dio tu número de
teléfono. De ti depende que crea en Dios.
2. ¿Cómo se hace el amor a la Australiana? Acuestas a tu mujer
y te tiras a la canguro.
3. La policía ha hallado 1 cuerpo quemado, con dentadura
postiza, peluca, pechos de silicona y culo deforme... por favor,
mándame un mensaje para saber que estás bien.
4. Si te miras al espejo, y descubres que tienes cuatro
cojones, no eres más hombre, ni tampoco eres más chulo, lo que te pasa
es que te están dando por culo.
5. He leído tu horóscopo de 2005. Salud los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen. Sexo: los astros se parten de risa.
6. ¿Sabías que mantener más de 2000 relaciones sexuales al año
produce 2 graves enfermedades? Una es perdida de memoria, y la otra...
no me acuerdo.
7. Si la forza e il vigore va bene, avanti con el pene. Si la
forza e il vigore mingua, avanti con la lingua. Si la forza e zero,
avanti con el dedo. Ma sempre avanti.
8. ¿Por qué la Torre de Pisa está inclinada? Porque tuvo
mejores reflejos que las Torres Gemelas.
9. ¿Te acuerdas cuando éramos pequeños y viajábamos en autobús
al colegio? Yo sacaba el culo por la ventana y tú la cabeza y todos
creían que éramos gemelos.
10. De pequeño me dieron a elegir entre tener una memoria
increíble o una polla gigante... no me acuerdo lo que elegí.
11. ¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino? Si mide
más de 12 cms es pene, pero si mide menos de 12 cms es una pena.
12. Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar. Un día leí
que beber era malo y dejé de beber. Un día leí que follar era malo y
dejé de leer.
13. He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No
se para que sirve, pero tengo los cojones que parecen LasVegas.
1 comentario
Raúl -